Не теряем оптимизма - шутки о коронавирусе
Рубрика «Смех продлевает жизнь»
Не теряем оптимизма — шутки о коронавирусе
Дорогие читатели!
Для поддержания бодрости духа мы собрали для вас шутки и анекдоты о коронавирусе, гуляющие по просторам интернета. Ведь, как известно, смех продлевает жизнь и помогает лучше справляться с трудностями.
С.Ц. Камалова,
исполнительный редактор ППГ
В свете последних событий, фильм «Я шагаю по Москве» был признан экстремистским.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
ФАС признала рекламу «Арбидола» для лечения короновируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
— Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И как?
— Сдал.
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала...
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Собрали по домам народ на 1 апреля — теперь получается, что все роддома будут забиты на Новый Год.
Нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Шел четвертый день карантина, съел еду которую купил на две недели.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Кто в детстве мочил манту, тому и коронавирус не страшен.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Я волнуюсь — мой пес перестал подавать лапу и не подходит ко мне ближе чем на метр!
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру в Москве. Посредников прошу не беспокоится.
Правительство Эстонии утвердило чрезвычайные меры по борьбе с птичьим гриппом.
Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья...
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
А можно удалить 2020 год и установить заново? Эта версия оказалась с вирусом.
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал:
— Так у меня же чек 54 метра!
Диалог с женой:
— Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
— Лена, он не заразится…
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном килограммовом пакете риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа... То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города: — Коммунальные службы. — Медицинская служба. — Транспорт. — Продовольственные магазины. — Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.
Современная психическая атака: солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Теперь-то жалеете, что игнорировали рекламные предложения о том, как зарабатывать, не выходя из дома...
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Похоже, что ностальгирующие по СССР добились своего: над нами висит железный занавес, в магазинах нет гречки и туалетной бумаги, а президента можно переизбирать бесконечно.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
Гаишник присылает смс водителю: «Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно».
Сам того уже больше не ожидая, принц Чарльз в конце концов получил корону.
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всех уже перестало волновать, сколько он стоит.
По телевизору выступила баба с ВОЗа — народу стало легче.
Учитывая современную реальность фраза «увидеть Париж и умереть» приобретает новую актуальность.
Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год.
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайных связей заниматься ими на расстоянии не менее 5 метров.
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
Выражение «чихать я на вас хотел» принимает радикальную, даже террористическую окраску.
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
— Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом.
Всего за $1000 наша фирма приедет к вам на работу в костюмах химзащиты, показательно выведет вас из офиса и увезет с включенной мигалкой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством алкоголя и еды. Искать вас полмесяца точно никто не будет.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них кричала с трибуны своя Грета Тунберг: «Надо снизить летальность! Вы убиваете носителей! Вы убиваете нашу среду обитания! »
2020-й оказался високоснее всех високосных.
Когда ты смеешься над всеми этими шутками про коронавирус, но смех превращается в кашель.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма «Каникулы строгого режима».
Коронавирус — это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в хвосте, но догоняет...
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь? — Мозги.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.
Карантин — это заговор интровертов.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8»...
Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел. Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
Горожане не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Зашёл в магазин. Ничего нету! Крупы нет, молока нет! Возмутился и получил по лицу. Выкинули вон из магазина, сказали, мебельный.
Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью? Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
— Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
— Подозревает, что тушёнка просроченная...
В страшные времена живём — на первое свидание приходится приглашать девушку сразу к себе домой.
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa.
Предвижу заголовки: «Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус....»; «Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса...»
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Объявление: «Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги».
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты — диванные.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер лицо — вокруг никого...
-Туалетная бумага есть?
— Нет! Но есть наждачная и конфетти!
Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит есть…
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса — древесина из Сибири.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли маски, что бы защититься от короновируса?
— Недостаточно! Презерватив тоже нужен.
Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.
— За границу ездила?
— Нет!
— С иностранцами встречалась?
— Да упаси боже!
— Может в кафе посидим?
— Легко. У меня и кружка с собой.
— И смотри — без поцелуев!
— Ну, разумеется!
