Е.В. Саяпин - Общение в соцсетях

Рубрика «Статья номера»

ОБЩЕНИЕ В СОЦСЕТЯХ: УСТРАНИТ ОДИНОЧЕСТВО, РЕШИТ ЖИЗНЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ ИЛИ ЗАВЕДЕТ В ТУПИК?!

Саяпин Евгений Владимирович — к.т.н., практический психолог. Доцент кафедры «Педагогика и психология» Московского Государственного Гуманитарно — Экономического Университета.
e-mail:  , сайт: www.menconsulting.ru

Теме одиночества посвящено много научных и популярных работ в области психологии. Вместо определений такого явления, как «одиночество», представленных моими уважаемыми коллегами, приведу своё понимание одиночества. Одиночество — это когда тебе душевно плохо, когда внутри пустота, когда ты абсолютно один и понимаешь, что никто тебя не понимает и никто тебе не объяснит причину «разбалансировки» твоего внутреннего состояния. Ты один! Парадокс в том, что можно иметь хорошую семью (детей, внуков), приличную работу, достойных коллег, верных друзей/подруг и т.д., но, при этом всём, в душе ощущать глубокое одиночество.

В наше время многие люди «лечат» свое одиночество в соцсетях, но признаться в этом даже самим себе способны очень немногие. Общение «вживую» для многих становится редкостью. Соцсети позволяют хоть как-то избавиться от чувства одиночества, однако пока нельзя утверждать, насколько это хорошо или плохо. За неимением лучшего многим приходится пользоваться соцсетями.

С целью выявления рецепта устранения чувства одиночества, было проведено исследование в соцсетях на примере историй друзей и клиентов. Для этого в 2016 г. на Facebook была создана группа под названием «Психология для НЕпсихологов». В группу входили друзья по жизни, коллеги по работе, друзья по соцсетям и просто незнакомые люди.

По результатам проведенной работы были написаны три книги [4,5, 6]. Следует отметить, что на написание первой книги «Как общаться в соцсетях. Психология для НЕпсихологов» [4] ушел ровно год. Материал собирался буквально по крупицам, однако единая и законченная картина сложилась достаточно быстро. Книга обращена к думающим, взрослым людям, которые хотят научиться общаться в соцсетях, помогает отличить адекватного человека от неуравновешенного, учит выражать свои мысли так, чтобы быть «услышанным». Основная аудитория, для которой предназначены книги — это люди, которые пытаются осознать свою жизнь, устранить недосказанности в отношениях с окружающими, используя для этого соцсети.

С периодичностью раз-два в неделю задавались темы для обсуждения в группе. Необходимо подчеркнуть очень важный момент в работе психолога в таких соцгруппах: никогда не участвуйте в публичной переписке с клиентами, которые проходят с вами психоанализ в настоящий момент. Это опасно, прежде всего — для вас! Ваши слова в публичной переписке могут быть восприняты клиентами неадекватно, либо диаметрально противоположно. Вступать в публичный диалог в соцсетях с клиентом можно только после того, как закончите с работу с ним!

Темы в группе обсуждались самые разные, но достаточно актуальные: отношения между мужчиной и женщиной, здоровье, отношение к социуму и т.д. Эти обсуждения во многом похожи на ток-шоу на телевидении. Лишь с той разницей, что по TV оппоненты видят друг друга и «знают», что и кому отвечать. В соцсетях эти обсуждения больше похожи на общение «в потемках», и даже на «рулетку». Здесь могут не только внимательно выслушать, но и жестоко оскорбить.

Комментарии участников группы к выложенным для обсуждения статьям на заданные темы были выборочными, поскольку весь пул комментариев представлять было нецелесообразно — объем его был огромен. Однако на некоторые важные с точки зрения модератора темы количество комментариев было максимальным. Сделано это было ради более полного раскрытия темы. Все комментарии намеренно не редактировались для сохранения их аутентичности. Кроме того, для достижения наивысшего эмоционального накала, искренности высказываний цель проводимой работы не была известна никому из участников дискуссий.

Еще один важный момент. Когда участники начинают обсуждение заданного вопроса, они практически всегда «уходят» от темы в рассуждения о своем наболевшем. Более того, в группе свои посты (темы) для обсуждения выкладывали практически все желающие. Из этических соображений в опубликованном материале имена участников были изменены.

Следует заметить, что были периоды, когда обсуждение проходило недостаточно бурно и активно, и, как ни странно, это зависело от таких факторов, как расположение звезд на небе, атмосферное давление, новостные программы, состав участников группы, их настроения и т.д.

Немаловажное наблюдение: темы читают многие, но немногие участвуют в публичных обсуждениях. Модератору надо быть настроенным на то, что он пишет только для самого себя. Многое зависит от того, как модератор относится к самому себе. Если относится с приятием и достоинством, то и написанное им будет транслировать читателю именно это. А если имеет место злость, обида на себя, раздражение, то и общий тон дискуссии будет задан негативный. Но, как ни парадоксально, даже такое общение (неприятие и агрессия) необходимо. Только задавать такой эмоционально отрицательный тон следует осознанно, поскольку выход из зоны эмоционального комфорта рождает свежие идеи, задает новые темы.

Хочу отметить важное, на мой взгляд, наблюдение: в обсуждениях всегда присутствует человек или группа людей, которые постоянно раздражают и модератора и участников дискуссий. Возникает злость (это вполне нормально для живого общения людей), появляется желание удалить кого-то из группы. Прежде чем делать это, необходимо подумать и принять следующую информацию: на место удаленного «вампирёныша», обязательно придет новый, но уже со своими «тараканами» в голове. Свято место пусто не бывает. Прежде чем нажимать на клавишу «удалить», следует сделать правильный выбор. Причем это правило относится и к индивидуальным участникам, так как многие из них постоянно жалуются в личную почту на то, что их бесит тот или иной человек, и его надо удалить из обсуждения.

Для наглядности и раскрытия темы приведу пару «насущных» тем с выборочными обсуждениями участников группы, а в конце статьи сделаю общие выводы по всей заявленной теме.

Тема 1. КОМУ И ЗАЧЕМ ИЗМЕНЯЕТ МУЖЧИНА?

Господи, сколько статей написано и перенаписано на эти темы, а мы мужики изменяли, изменяем и будем изменять!

Так кому мы изменяем? Жене, любовнице, детям, семье, любимой женщине? Ответ такой: мы изменяем только сами себе, своим принципам, своему воспитанию, своим установкам, себе как Личности.

Несколько лет назад я опубликовал статью «Секс на стороне. Кому он нужен и чем грозит», и мои коллеги-хирурги включились в игру: А ты какой номер по квалификации Саяпина? Игра быстро закончилась, а жизнь продолжается. Мужчина еще может изменять женщине с другим мужчиной или, не приведи Господь, другому мужчине с другим мужчиной (на подобные темы я опубликовал статью «О странностях любви»).

Случай из жизни, который я приведу, не так часто встречается, но он нагляден для затронутой нами темы. Игорь (29 лет) попал в больницу с диагнозом «цирроз печени». Когда у него взяли общие анализы, выяснилось, что он болеет еще СПИДом. Обычно «циррозники» сразу, на первой встрече, без всяких прелюдий клятвенно обещают мне, что с завтрашнего дня бросят пить. Игорь, приятной внешности, с умным взглядом, четко сказал мне, что от алкоголя получает кайф и пьет для того, чтобы легче было «снять» женщину. Игорь родился в полной и любящей его семье. Родители интеллигенты до третьего колена, образованные и воспитанные люди. Но половым воспитанием своего сына не занимались в силу своей застенчивости. Игорь рос застенчивым мальчиком и свой первый половой опыт получил в 21 год с проституткой. Далее у его начался «полный разнос» с букетом венерических заболеваний. Игорь работает водителем у высокопоставленного чиновника. Красивая машина, красивая жизнь + красивый антураж помогают легче охмурять девушек. Два года назад Игорь официально женился и через три месяца у него должен родиться сын. Только в больнице Игорь узнал о своем страшном диагнозе и на встрече со мной он судорожно вспоминал, кто его мог заразить, кого он мог заразить, как об этом сказать уже зараженной жене, и что будет с малышом. Я не знаю дальнейшей судьбы Игоря, так как его сразу перевели в специализированную больницу на Соколинке.

Я постоянно задаю вопрос: Что должно остановить мужика от походов на сторону? Болезнь? Кризис? Смерть? Измена жены? Импотенция? Развод?

А главное — надо ли останавливать? Ну, гуляет, нехай гуляет, ведь когда-то все равно остановится!

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена — прим. ред.):

Леонид: Остановить может: 1. Смерть. 2 Кастрация. Конечно, исключения из правил должны быть! Мечтать не вредно. Только эти мечты и толкают мужиков на поиски приключений на свою задницу, Вам не кажется?

Юлия: Не хочу показаться странной, но я бабников уважаю, по крайней мере, это не противоречит главному закону жизни — продолжению рода человеческого. Да и, вообще от них много пользы миру, и не скучно. Ну что поделаешь, мужчина запрограммирован на многообразие, на эксперимент, на поиск и риск, сопряженный с опасностью. Надо как-то с этим если не мириться, то использовать в своих интересах. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней! ! ! Это классика.

Наталия: Жалко парня! Измена на почве страха, мести, стремления самоутвердиться, доказать что-то кому-то в большинстве случаев ведет к таким грустным последствиям. У него все эти мотивы очевидны, от того и пил горькую, чтобы и совесть заглушить и комплексы подавить. Почти не рискуют те, кто искренне обожает женский пол, и занимается обсеменением, движимый просто зовом половых гормонов, восхищением актом плотской любви и женской красотой.

Елена: Похоже мужчины, что-то получают от «походов на сторону» того, чего видимо нельзя, а вернее не могут, получить в постоянных отношениях.

Евгений: От походов на сторону мужчина получает тоже, что и женщина. Ведь он идет на сторону, к женщине, которая является также чьей-то девушкой или женой. Я вчера консультировал в гинекологии трех женщин одновременно, т.е. всю палату. Я всем задал общий вопрос: изменяли ли они своим мужьям? Все трое ответили утвердительно. Естественно я спросил причины, которые побудили это сделать. Ответы: Месть, чтобы обратил на меня внимание, назло и бесподобный ответ — а просто так! Какой смысл им было врать? В больнице со многими пациентами мы встречаемся два раза в жизни, т.е. в первый и последний раз. Более того, многие искренне верят и правильно делают (неосознанно), что если говорить всю правду, относительно себя, то процесс выздоровления идет намного эффективнее.

Юрий: Дорогие женщины! А вы думаете, что мужики ничего не боятся? Именно страх жизни двигает нами когда мы ходим на сторону. Ведь когда оставляешь частицу себя в теле женщины, многие из нас думают, что когда тебе будет плохо, то туда можно снова вернуться. Только от этой мысли твой страх уменьшается! Еще относительно страха — вы же видите как «активно» мы, мужчины, участвуем в дискуссии?

Ольга: Я думаю, что мужчины гуляли и будут гулять. Я за то, чтобы женщина об этом не знала. Параллельную жизнь никто не отменял.

Татьяна: Если мужчина хочет сходить на сторону, то он это обязательно сделает, как ни запрещай, и ни ругай. Дело в том, чтобы ему не хотелось ходить, можно просто посмотреть по сторонам, притом с удовольствием, обсудить с тобой все варианты, это как игра, если хотите ролевая, под названием «свой парень» или «любимая сестрёнка». Наглядевшись, намечтавшись, навоображавшись, наговорившись на эту тему, он, поверьте мне, вполне удовлетворится, проголодается от возбуждения, и домой обедать, или ужинать, а там кроме тебя никого нет, Вот вся его сексуальная энергия тебе и достанется. Главное, чтобы он всегда знал, что дома его поймут, какие бы интересы и проблемы у него ни были.

Тема 2. ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЖИЗНЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ ЧАЩЕ ВСЕГО «БЬЮТ» ПО СПИНЕ?!

Мне нравится фраза, которую я услышал от неординарного человека, окончившего школу ГРУ. Она звучит так: если появилась проблема, то ее надо решать незамедлительно, чтобы она не закручивалась по спирали и не затянула тебя в «узел». Тогда я спросил его: «А как же время на «понаблюдать», на «подумать»? Или, может быть, дать этой проблеме самой «устаканиться»? Или она выведет на другую орбиту?». Спросил я это, учитывая свой опыт работы в научно-исследовательской среде, где требовалась осторожность и дипломатичность, а быстрое решение вопросов не всегда приносило положительные результаты.

Зачем я это вспомнил? Сегодня, работая в больнице и консультируя людей с болезнями психосоматического содержания, лишний раз убеждаюсь, что мой знакомый был прав, особенно в отношении здоровья. Появилась проблема — надо решать ее сразу!

Приведу пример из своей психологической практики по поводу такого распространенного недуга, как боли в спине. У подобных заболеваний есть много наименований и причин: физиология, работа ЦНС, генетика, неправильный образ жизни, питание и т.д. Но хочу на конкретном примере показать психосоматические причины возникновения боли в спине.

История болезни.

Игорь (35 лет), диагноз — сильные боли в плечах и спине (остеохондроз). Выпускник МГУ, кандидат наук. Имеет свою фирму, которая занимается IT—технологиями. Но все это — внешнее благополучие. А вот с внутренним содержанием, мягко говоря, беда!

У Игоря с детства сложные отношения с мамой, поэтому он сразу после первого полового опыта, в 19 лет, он сбежал из дома к своей девушке, с которой потом расписался. В браке родились два сына. Игорь жил у родителей жены, и тесть-отец постоянно придирался к зятю: мол, не мужик, нельзя с ним накатить стакан, не может достойно содержать семью. Тесть постоянно «капал на мозг» своей дочери, что Игорь у нее «слюнтяй», и его надо «послать на БАМ». Доченька в итоге это и сделала, не забыв оформить алименты и запретить Игорю видеть сыновей. Сегодня Игорь считает, что его просто «поимели», как «спермодонора»!

Он недолго страдал в одиночестве. Встретил женщину с двумя сыновьями, которая также выгнала своего мужа. В итоге у Игоря как будто ничего не поменялось. В психологии это называется синхронность, т.е. повторяющаяся ситуация. Игорь, как порядочный мужчина, женился и настаивает на том, чтобы его новая жена родила ему ребенка. Идея о ребенке стала маниакальной: Игорь уверен, что ребенком можно привязать к себе женщину! Но жена, которой 38 лет, якобы считает, что сначала надо поднять на ноги сыновей, а только потом, думать о новых.

В итоге Игорь ТАЩИТ НА СВОЕЙ СПИНЕ, ПЛЕЧАХ, ШЕЕ родных сыновей, с которыми ему не дают общаться, неродных сыновей, нынешнюю жену и свою фирму! Молодой мужчина, похоже, НАДОРВАЛСЯ и, самое главное, не понимает, что ждет его в будущем.

Один из моих вопросов как будто вывел Игоря из затянувшегося ступора: «Если вы так хотите своего ребенка, то что вам мешает это сделать с женщиной, которая не обременена детьми?».

До тех пор, пока Игорь не осознает ситуацию и не поменяет отношение к самому себе, к окружающим женщинам, к ответственности за воспитание детей, то он, скорее всего, будет годами ходить по замкнутому кругу, постоянно жалуясь на невезучесть и боли в спине!

Из обсуждения (орфография и пунктуация авторов сохранена — прим. ред.):

Карина: Говорят, кто не любит себя — не любит никого. И что гиперответственность — это маска, за которой прячется страх, желание внимания и незнание: что делать со своей жизнью... А мне еще нравится фраза о том, что в самолете надо сначала себе маску надеть, а потом уже — ребенку. Во всем этом есть большой смысл, даже если не про детей говорить. Смысл: ты можешь дать много хорошего близкому человеку, если сам будешь наполнен жизнью, энергией и т.д. А если пуст или в тебе один негатив — что ты отдашь? Его и отдашь!

Владимир: Где-то год назад у меня прихватило спину. Первый раз в жизни. Точно знаю, что от перенапряжения. Даже знаю, в какой момент. Друг показал два нехитрых упражнения. За пару дней все прошло. Показывал другим людям — тоже проходило…. Упражнения такие: лечь на спину, на гладкую поверхность на пол или на диван. Прямо. Плашмя. Не отрывая обратную сторону колена (ноги прямые), стараться не отрывать плечи от поверхности тянуть левую руку к правой ноге. И правую руку к левой. Суть в том, чтобы ягодицы «ходили» друг относительно друга. Чем больше амплитуда ягодиц, тем лучше. …. Тело прямое. Не разгибаться. Второе — просто шевелить ягодицами не отрывая ног и спины от поверхности.

Ирина: Поясница — это еще страх про деньги, что их не будет, что их недостаточно. Помню, когда была на курсе теста «Манифестация изобилия», мы через одного уходили с больной поясницей. В моем случае дает о себе знать, даже когда с чужими финансовыми проблемами работаю.

Евгений Саяпин: Друзья! Подводя итог обсуждаемой темы, я хочу обратить внимание на следующее:

1. Если заболела спина, поясница, шея, седалищный нерв и т.д., не занимайтесь самолечением, а обратитесь к врачу. Надо сделать рентген, УЗИ, МРТ, КТ и другие исследования!

2. Если боль не проходит, даже после посещения врача, то надо уже обращать внимание на психосоматические причины, т.е. анализировать свое внутреннее состояние.

3. Принимать или не принимать лекарственные препараты — зависит от степени боли и от вашего выбора. Растирать себя разными мазями — это временное устранение боли! Уверенно могу сказать, что реальной помощью выступают:

— лечебная гимнастика (кому интересно, пришлю комплекс упражнений в картинках, которые рекомендуют наши невропатологи).
— иглотерапия (включая различные аОППЛикаторы Лапко, Кузнецова и т.д.)
— гирудотерапия (пиявки)
— плавание (регулярное посещение бассейна)
— лечебный массаж
— ЛФК (магниты, токи и т.д.), аппарат МИЛТА
— посещение практического психолога.

Не болейте и берегите себя!

По результатам работы группы в соцсетях были сделаны выводы и даны рекомендации:

— Поставьте для себя четкие цель и задачу своего участия в социальных сетях (например: писать о своем личном мире, о своей жизни, получение информации, знакомства работа, общение, дискуссии, лекарство от одиночества и т.д.).

— Выбирайте друзей по соцсети осознанно, даже того, кого знаете лично! Прочитайте заранее ленту своего друга, его мысли, о чем он думает и что пишет и т.д. «Почувствуйте» друга: он ваш или нет?!

— Осознанно выбирайте для своего общения людей, сообщества и группы. Не лезьте сразу без оглядки куда попало. Почувствуйте своим внутренним Я: моё или не моё?!

— Будьте искренни в переписке, но не открывайтесь полностью. Не грубите, не хамите и не оскорбляйте других людей, это может привести к конфликту с Законом! Помните золотое правило нравственности: относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе!

— Не гонитесь за «дешевой» саморекламой (пиаром). Ваши слова и мысли читает весь Интернет и вы «входите» или уже вошли в историю. Стереть, подредактировать свои мысли вы можете, но если вы их уже опубликовали и кто-то их прочитал, а вы потом их стерли, то при «огромном» желании их всегда могут восстановить.

— Не скупитесь на добрые и искренние слова и фразы даже незнакомым людям, вам это зачтется!

— Если вас «распирает» от слов и мыслей, но при этом присутствуют стыд или неуверенность — пишите от третьего лица! Старайтесь не писать сразу много, так как это трудно читать! Разбивайте свой текст на части, сохраняйте загадку.

— Не посылайте вперед себя свои сомнения, неуверенность, страхи и тревожность, так как они прекрасно «считываются» другими людьми!

— Думайте и анализируйте: кому пишете, что пишите и для чего пишете!

— Общение «вживую» принципиально отличается от виртуального общения в соцсетях!

— Не корите себя за ошибки в выражении своих мыслей, ведь главное — их осознавать. Вы живой человек и вправе ошибаться!

— Всегда анализируйте свою неосознанную привязанность к соцсетям и задавайте вопрос, в каком состоянии находитесь — в осознанном или неосознанном? Свой ответ вы получите быстро!

— Неосознанное общение в соцсетях приводит к зависимости от них. Одна из разновидностей — это зависимость от постоянного ожидания ответа или получения информации.

— Вы никогда не получите четкие ответы для себя, если не будете тактично направлять участника обсуждения в нужное для вас русло. Даже если и получите, то этот ответ будет в корне отличаться от того, который вам озвучили бы в живом общении.

— Помните, что вы никогда «не залезете» в сознание собеседника. Вы никогда не сможете узнать его искренние мысли. В соцсетях отсутствует психоэмоциональная связь, они душевно «мертвы»!

— Примите для себя: то, что вы пишите в соцсетях, никто не поймет и не услышит до конца. Вы думаете одно, мысль выражаете иначе, а прочитают вас вообще по-другому. Цифры все переформатируют!

— Не пытайтесь доказать свою правоту — все равно вас не услышат. Ваши мысли необходимы только вам.

— Если вас оскорбили, то примите для себя, что оскорбление относится не к вам, а к человеку, который вас оскорбил. Мы много говорим людям, тем самым «отбрасывая» от них наши же слова, чтобы мы услышали их через призму своего собеседника. Например, меня назвали непрофессионалом и не психологом. Поверните эти слова к сказавшему человеку. Правильно, это он сказал, прежде всего, сам себе: я непрофессионал и не психолог. На любое оскорбление внутренне скажите фразу: «Возьми себе, что сам дал» — и пошлите ему свою любовь. Потом смело ставьте лайк (нравится). Я надеюсь, что вы уважаете людей, которые относятся к себе самокритично. Если да, то подтвердите это своим лайком!

— Если вы чувствуете, что вам некомфортна, неприятна переписка, то «выходите» из нее, так как бороться с энергией психически неуравновешенного человека бесперспективно, тем более, вы не видите его. Эта энергия мощная, она сметает все на своем пути!

— Если есть возможность, старайтесь общаться «вживую» — так вас еще могут как-то понять и услышать (хотя и не всегда). Или общайтесь по видеоканалам, например Скайпу.

Несколько рекомендаций по созданию и участию в группах:

— Если вы решили создать свою группу, помните основное правило: «Везёт тот, кто везёт». Без вашего энтузиазма и энергии, за вас, никто не будет ничего делать!

— Создать группу может абсолютно любой человек. Главное — это желание, идеи и мысли! Дайте группе красивое и «провокационное» название, чтобы оно цепляло слух людей.

— Идите на свой опыт осознанно, зная, что вы хотите получить в конечном результате (например, устранить свою недосказанность к окружающей жизни, написать книгу, помогать людям, двигать бизнес и т.д.).

— Излагайте свои мысли, отвечайте на все комментарии, даже если они будут вам неприятны и непонятны. Со временем вы уже будет «отсеивать» ненужную для вас информацию.

— В своей группе вы всегда можете направлять людей в обсуждаемую тему, так как у вас есть необходимые «инструменты» (закрыть обсуждение, удалить чужой комментарий и т.д.).

— Помните, что при участии в чужих (неизвестных вам) группах, особенно без ваших заслуг и «авторитета», вы постоянно будете находиться в ожидании неадекватного ответа или незаслуженного оскорбления!

— Когда вы задаете тему для обсуждения, в ее конце всегда должен стоять вопрос! Желательно, чтобы в статье была «провокация» (не путать с урологической манипуляцией). И, конечно, не забывайте про юмор! Если вам необходимо обсуждение, то задайте вопрос так, чтобы получить на него ответы!

— Если кто-то из ваших «активных» участников не участвует в обсуждении, то примите для себя, что это «не его» тема и ему может быть больно. Но об этой боли он вам не расскажет!

— Наполняйте свою группу «живой» энергией и поддерживайте ее интересными темами. При желании, со временем вы можете познакомиться уже «вживую» с интересными для вас людьми из группы. Т.е. виртуальные друзья могут перейти в разряд реальных — живых.

— Не бойтесь участвовать в соцсетях, ведь любой осознанный опыт делает нас сильнее. Берегите себя!

ПОСТКРИПТУМ

Прошло ровно три года с тех пор, как я поочередно опубликовал свои книги, связанные с соцсетями, нес, что называется, в жизнь свои знания — студентам, клиентам и пациентам. В прошлом году, во время подготовки к международной конференции в Университете, мне попалась тема для освещения психотерапевтических аспектов общения в соцсетях, и я обнаружил, что эти вопросы очень глубоко изучались и изучаются во многих странах. Такие исследования нацелены на изучение работы головного мозга и влияния на него цифровых технологий соцсетей. Если мои выводы-рекомендации больше направлены на изучение психологических аспектов при общении в соцсетях, то выводы врачей-исследователей (А.В. Курпатов, Тео Компернолле, Манфред Шпитцер, Кэлвин Ньюпорт) предупреждают об опасном влиянии неосознанного общения в соцсетях (Facebook, VK, Instagram, Twitter, WhatsApp) на психическое и физическое здоровье.

Приведу основные выводы вышеназванных ученых [1,2, 3,7]:

— При повседневном использовании смартфонов и соцсетей возрастает неадекватность в поведении и уровень тревожности.

— Социальная сеть — это игровой автомат в телефоне человека.

-Соцсеть опасна для психики, особенно молодых людей!

— Следует отказаться от психологической установки о том, что только соцсеть поможет найти работу.

— Неосознанное общение в соцсетях приводит к отупению мозга человека.

— Цифровое слабоумие развивается в основном у молодых людей, которые привыкли воспринимать только визуальный контент (быстрая нарезка видеороликов).

— Выявлен синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), который адаптировался к современной цифровой реальности.

— СДВГ не подается медикаментозному излечению.

-Информационная псевдодебильность заставляет мозг человека работать в разных режимах.

— В мозге существуют 3 сети: сеть выявления значимости, центрально-исполнительская сеть и сеть дефолт-системы мозга.

— Чтобы мозг начал думать и перерабатывать информацию, ему необходимо 24 минуты без отвлечения на другой контент.

— Жизнь без соцсетей возможна. Чтобы избавиться от зависимости от них требуется от двух до трех недель под присмотром специалиста.

Принимать или не принимать те или иные знания — выбор каждого человека в отдельности, но, с моей точки зрения, информацию необходимо знать и уметь ей пользоваться. А вот какой сделать выбор для себя, в чью пользу — это уже зависит от желаний и мотивации человека. Но не следует забывать об осознанной, разумной золотой середине!

Список литературы:

1. Компернолле Тео «Мозг освобожденный» — Альпина Паблишер, 2018 — 571 с.
2. Курпатов А.В. «Законы мозга» — М.: Капитал, 2019 — 288 с.
3. Курпатов А.В. «Красная таблетка» — М.: Капитал, 2018 — 588 с.
4. Саяпин Е.В. «Как общаться в соцсетях. Психология для НЕпсихологов» — М.: — Древлехранилище, 2017 — 256 с.
5. Саяпин Е.В. «Психология для НЕпсихологов или on-line приколы» — М.: Древлехранилище, 2017 — 302 с.
6. Саяпин Е.В. «Как найти «своего» человека. Психология для НЕпсихологов» — М.: Древлехранилище, 2019 — 212 с.
7. Шпитцер Манфред «Антимозг» — М.: АСТ, 2013 — 288 с.